So, Kritiker, jetzt darfst du mir ganz ungeschminkt alles sagen, was du über das Dicksein zu sagen hast.

‚Ich muss gestehen, dass ich im Augenblick verwirrt bin. Ich dachte ich beschieße dich förmlich mit Antworten aber alles was ich sagen will, ist plötzlich haltlos.‘

Ja, und nun? Wenn es also im Augenblick keinen aktiven Kritiker gibt, warum fühle ich mich trotzdem so? Warum bewerbe ich mich nicht? Ich fühle rein.

Tiefe Trauer. Und ein Satz: ‚Ich bin nicht gut genug. Nie. Ich bin an sich fehlerhaft, ein Montagsmodell.‘

‚Ich tue nur so als ob ich etwas könnte, ich spiele allen etwas vor, aber irgendwann werden sie dahinterkommen, dass ich einfach nichts zu geben habe, nichts kann, nicht gut genug bin.‘

Ich spüre den Schmerz, ich lasse ihn zu, das ist im Augenblick meine tiefste Überzeugung, wie Ezra Bayda sagt, das, woran ich ganz versteckt glaube. Und dass ich das nicht so klar sehe, dafür hat bisher das Fett gesorgt. Es musste für alles herhalten, es ist auch eine dankbare Projektionsfläche für Unzulänglichkeitsgefühle. Denn wer würde das nicht glauben? Ich glaube es schließlich selbst.

Ok, was bedeutet ’nicht gut genug‘?

‚Ich sollte mich für mein Dasein schämen. Nichts was ich mache wird jemals ausreichen um das wiedergutzumachen.‘

Um was wiedergutzumachen?

‚Dass ich existiere.‘

Und gut genug wärst du wenn?

‚Gibt es für mich nicht. Ich bin von Natur aus nicht gut genug. Deswegen sollte ich mich schämen.‘

Boah. Und wer bestimmt das eigentlich?

‚Das ist einfach so.‘

Ne, ne, nichts ist einfach so. Wie kommst du auf so etwas?

‚Ich kenne nichts anderes.‘

Ok. Ich frage anders. Gilt das für jeden Menschen?

‚Nein. Nur für mich.‘

Heißt das, alle anderen sind gut genug, nur du nicht?

‚Ja, genau.‘

Aber da alle anderen gut genug sind, und alle anderen Menschen sind, was bist du dann? Bist du kein Mensch?

‚Doch schon, aber ein besonders unzulänglicher.‘

Wie kommst du darauf, dass du eine solch herausragende Sonderrolle innerhalb der Menschheit spielst?

‚Wenn du es so sagst, klingt das ganz schön absurd. Ich merke, diese Überzeugung kommt von früher, der Blick meines Vaters hat mich so eingestuft, also hat ein Teil das für wahr gehalten, bis heute. Aber realistisch betrachtet ist es ein totaler Schmarrn. Ich bin genau wie jeder andere Mensch. Und wenn alle anderen gut genug sind, dann bin ich es auch. Und wenn jeder andere gut genug ist um sich zu bewerben, dann bin ich es auch.‘

Und all die Zeit verstecke ich mich hinter dem Fett.

….

Stunden später.

Hatte nach dieser Arbeit Kraft und Motivation. Die Bewerbung ist geschrieben und abgeschickt. Wahnsinn! Was für ein Vorher-Nachher-Effekt.

Ich habe vorhin beim Ausparken ein anderes Auto angetippt. So leicht, dass ganz klar war, dass da nichts passiert sein kann. Ich wollte gerade aussteigen und nachschauen, da kommt schon die Besitzerin und meint, das passe schon, aber wie kann man nur so blöd sein, wenn man nicht fahren kann, dann soll man es lassen usw. usw. Ich bin quasi vor den Beschimpfungen geflüchtet, während ich noch im Rückspiegel sah, wie sie bei einer Passantin weiter schimpfte.

Danach war ich wie in Trance einkaufen, die dumpfe Glocke hat sich sofort drauf gelegt. Ich habe das meinem Mann erzählt, der nicht der Meinung war es gäbe für mich einen Grund mir sorgen zu machen, dann habe ich meine Freundin angerufen um mit ihr etwas tiefer in meine Gefühle hineinzuschauen. Denn wenn die Glocke da ist und ein unbestimmtes Grauen, dann ist es alleine sehr schwer.

Und es gibt viele Aspekte.

Als allererstes habe ich Angst, sie könnte dann doch zur Polizei gehen und sagen, dass ich Fahrerflucht begangen hätte. Es gibt zwar keinen Schaden, und sie hat gesagt ich kann fahren, weil nichts passiert ist, aber möglich ist alles.

Als zweites merke ich den Wunsch, sie wiederzufinden und mit ihr alles zu klären, damit wir wieder gut sind, auch wenn ich sie nicht kenne, damit mich keine große unbekannte Strafe ereilt.

Ich kenne die Frau aber nicht, also muss ich damit leben, dass ich das nicht tun kann. Das ist schwer. Ich fühle rein.

Ich bin unter ihren Beschimpfungen eingeknickt und bin, nachdem sie es mir ‚erlaubt‘ hat, einfach weggefahren, geflüchtet. Ich hätte für mich aber etwas anderes gebraucht. Ich hätte aussteigen sollen und mich überzeugen sollen, dass wirklich nichts passiert ist, ich hätte mir die Nummer notieren müssen, ich hätte trotz ihrer Beschimpfungen ein Gespräch zumindest versuchen sollen.

Aber in dem Moment war ich nicht in meiner Mitte und nicht in meiner Kraft. Ich bin richtig zusammengebrochen innerlich und davon gelaufen.

Und dafür verurteile ich mich. Doch das ist genau de zweite Pfeil mit dem ich selbst auf mich schieße.

Ich erinnere mich an den Spruch aus dem Selbstmitgefühlskurs: ‚Wir brauchen unser Mitgefühl weil es uns schlecht geht und nicht damit es uns besser geht.‘

Ja, ich hätte besser reagieren können, ich lege zum Trost eine Hand auf mein Brustkorb und spüre sofort die Trauer auftauchen. Ich kann es nicht mehr ändern, es ist wie es ist.

Es tut richtig gut, diesen empfindsamen, verletzlichen Anteil zu sehen und mich ihm liebevoll zuzuwenden, gerade weil ich einen Fehler gemacht habe.

Wir brauchen keine Moralpredigt oder Standpauke wenn wir einen Fehler gemacht haben, wir brauchen unseren Beistand und unser Mitgefühl.

Ich kann spüren, wie empfindlich und verletzlich wir alle sind, das ganze Leben ist, wir Menschen haben keine Kontrolle darüber was passiert, die Dinge passieren einfach. Heute hatte ich so gesehen Glück, dass keinerlei Schaden entstanden ist.

Das alles ist schon drei Stunden her, und trotz all der Arbeit damit, hängt immer noch ein dunkler Schatten über mir. Was ist denn noch los?

Ich fühle rein, etwas widerwillig, aber es hilft nichts, etwas ist noch da, ich habe gerade im Off gefrühstückt, könnte fast nicht mehr sagen was es war, geschweige denn dass ich irgendetwas geschmeckt hätte.

Und ich will wirklich wissen was es ist.

‚Ich will mich nicht so fühlen, das ist ungerecht, es war alles ok, und jetzt ist nicht mal wirklich etwas passiert und ich fühle mich schon drei Stunden so, als hätte ich Fahrerflucht begangen.‘

Hast du denn Fahrerflucht begangen?

‚Nein. Die Besitzerin hat alles mitbekommen, sie hat gesagt es sei ok.‘

Was befürchtest du denn?

‚Ich weiß es gar nicht.‘

Ok. Dann, welche Erwartung wird nicht erfüllt? Wie sollte es denn sein?

‚Ich will nicht, dass es so ist wie es ist, der heutige Tag sollte anders sein. Ohne schlechte Gefühle, die ich nicht wegmachen kann.‘

Ja, das verstehe ich. Wer will das schon? Das Leben ist eben so.

‚Ja, ich weiß.‘

So, puh, die Spannung geht runter, endlich lichtet sich der Schatten. Ich habe auch noch die letzte Facette aufgedeckt, jetzt ist Frieden in mir, alle Anteile wurden gesehen.

Ich darf mich schlecht fühlen, es ist sowieso da, ich brauche jetzt Trost und den kann ich mit auch geben. Ich fühle mich eng mit mir verbunden, wieder zuhause.

Gestern wurden wir spontan zu einem Fest eingeladen, bei Leuten, die wir schon lange nicht gesehen haben und mit praktisch völlig unbekannten anderen Gästen.

Als mein Mann mir das erzählt hat habe ich ihm vorgeschlagen er solle doch alleine hingehen. Das hätte ich einen guten Plan gefunden und ich hätte nicht weiter darüber nachgedacht, aber er reagierte recht genervt und meinte ich wolle nur nicht hingehen weil ich Angst vor den Leuten hätte.

Ja, das stimmte, ich hatte Angst vor den Leuten. Wo das nun mal so offengelegt war, bin ich doch mitgegangen und es war sogar sehr schön.

Dennoch beschäftigt es mich weiter, dieser Punkt ist offensichtlich noch lange nicht ausreichend bearbeitet. Ich kreise herum. Heute morgen, bevor ich das Bett verlassen habe, habe ich noch eine Übung gemacht und bin dem nachgegangen was mich so blockiert. Und es war offensichtlich, ich schäme mich für mein Gewicht, ein alter Hut, aber nach wie vor sehr mächtig. Ich kann immer noch die Stimme hören: ‚Du solltest dünn sein, schäm dich!‘

Dann ist es wohl an der Zeit für die nächste Runde. Ich muss zugeben, dass ich da nicht so gerne hinschaue, weil ich mir keinen Erfolg verspreche. Ich gebe der Stimme absolut recht, was soll denn sonst noch dabei herauskommen?

Und doch gibt es auch einen Anteil, der sich nicht mehr schämen möchte. Und für ihn mache ich das.

Also, warum sollte sie dünn sein?

‚Wie warum? Was ist das für eine Frage? Sie will doch dünn sein!‘

Kleine, stimmt das?

‚Ja, schon, aber im Augenblick weiß ich nicht wieso. Ich habe vor allem Angst vor seinen Abwertungen, deswegen will ich dünn sein.‘

Hörst du? Sie will dünn sein, weil sie Angst vor dir hat. Also warum sollte sie dünn sein?

‚Weil es das einzig akzeptable ist.‘

Definiere akzeptabel.

‚Akzeptabel heißt, dass man sich für alles andere schämen muss.‘

Aha. Schämen. Warum?

‚Weil man sein eigenes Versagen sichtbar mit sich herum trägt.‘

Hm. Auf das mit dem Versagen gehe ich später ein. Also angenommen dieses ‚Versagen‘ wäre nicht sichtbar, dann müsste sie sich nicht schämen?

‚Nein. Weil es keiner merkt.‘

Schämen heißt für dich, sein ‚Versagen‘ nicht öffentlich zu zeigen.

‚Genau‘

Und warum nicht? Was würde passieren, wenn sie es doch täte?

‚Dann würden sie alle auslachen und verachten.‘

Kennst du jeden? Weißt du denn genau, dass es alle betrifft?

‚Nein. Aber manche bestimmt.‘

Ja, gut möglich. Dann lachen sie manche aus und verachten sie. Und dann?

‚Wie und dann. Und dann nichts. Solange sie nicht den Anspruch erhebt, ihnen etwas beibringen zu wollen.‘

Aha. Weil?

‚Weil sie als Versagerin unglaubwürdig ist.‘

Ok. Und nun zum Versagen. Wieso ist sie eine Versagerin, wenn sie dick ist? (An diesem Punkt war ich schon viele Male. Die Antwort stellt sich auch nicht sofort ein. Ich fühle lange in mich hinein)

‚Weil die anderen das so sehen.‘

Welche anderen?

‚Die, die sich damit nicht auskennen, die nur die Fassade sehen.‘

Das kann gut sein. Und?

‚Und nichts. Ich will sie schützen. Vor Anfeindungen und Lächerlichkeit. Auf Nummer sicher gehen. Keinem einen Anlass zur Kritik geben.‘

Weil?

‚Weil Kritik und Demütigung früher für sie überwältigend war, nicht auszuhalten.‘

Das stimmt, da war sie ein Kind. Für Kinder ist es überwältigend, besonders wenn es von den eigenen Eltern kommt. Also hast du ihr geholfen, das zu vermeiden, indem sie Situationen vermeidet, die möglicherweise dazu führen könnten. Aber ist das heute noch nötig? Wird sie von Kritik überwältigt?

‚Nein.‘

Nein. Heute führt das nur noch zur Lebensvermeidung. Sie versteckt sich, wagt nichts und traut sich nicht ihr Können zu zeigen.

Das ist der Moment in dem die Spannung runtergeht. Der Kreis schließt sich, ich verstehe. Ich schäme mich für das Dicksein, weil es einen sehr wahrscheinlichen Anlass für Kritik in unserer Gesellschaft liefert. Das ist so und das braucht nicht geleugnet zu werden. Und Teile in mir wollen solche Anlässe um jeden Preis vermeiden, die Scham funktioniert dabei als Mittel um mich in Schach zu halten, um mich versteckt zu halten.

Aber ich brauch Kritik nicht mehr zu fürchten, wie mein kindlicher Anteil es tut. Sie wird mich heute als Erwachsene nicht überwältigen. Doch dieses Kind in mir, dass sich noch so fürchtet braucht meinen Beistand.

Kleine, was brauchst du, um dich so wie du bist zeigen zu können?

Ich will gesehen werden, das ist alles.

Seit ich hier schreibe fallen mir vermehrt Unachtsamkeiten beim Essen auf, die ich sonst ausgeblendet hätte. Es ist als würde das Universum auf virtuelle Art ein Auge auf mich haben und mich auf blinde Flecke aufmerksam machen.

Dass ich jetzt ein paar Nüsse und ein Stück Schokolade gegessen habe, dass ist nicht das Problem. Ich habe Hunger. Und es summt süß und knackig und konzentriert. Passt.

Das Problem ist, das war Zufall. Es hätte genau so sein können, dass ich keinen Hunger habe oder das etwas ganz anderes summt, weil ich es fast nicht bemerkt hätte, dass ich esse. Aber Gott sei Dank eben nur fast.

Jetzt atme ich durch, spüre meine Füße und nehme mir ein wenig Zeit mich mit mir rückzuverbinden. Wie geht es mir?

In mir fährt es Karussell, im Brustkorb dreht sich alles, mein ganzer Körper vibriert, wenn ich es zulasse, dann noch viel stärker. Innerlich tanzt es und hüpft es und springt es. Wild durcheinander. Aber schön.

Ja, schön, das ist neu. Dieses aufwühlende verrückte Rumgesause ist schön. Das ist pure Lebendigkeit, genau die Lebendigkeit, die ich oft verzweifelt suche.

Warum dann das Essen?

‚Weil das Intensive abgedämpft werden soll, ob negativ oder positiv.‘

Und wieso?

‚Weil das viel zu anstrengend ist.‘

Was heißt anstrengend?

‚Nicht Nulllinie.‘

Nulllinie?

‚Ja, die Nulllinie ist anzustreben, der Om-Zustand, alles andere ist nicht gut.‘

Wieso nicht?

‚Weil es nicht die Nulllinie ist.‘

Ja, das habe ich verstanden, aber wenn schon, dann ist es eben nicht die Nulllinie, und?

‚Nur in der Nulllinie ist Sicherheit, das ist bekannt und absolut sicher.‘

Sicher inwiefern?

‚Keine Überraschungen, Nulllinie eben.‘

Und wieso keine Überraschungen?

‚Die können überwältigend sein.‘

Ist das schon mal vorgekommen?

‚Ja, ganz oft früher, wenn sie ihren Impulsen oder ihrer Lebendigkeit freien Lauf gelassen hat, wurde sie entweder bestraft oder kritisiert. Es war nie richtig was dabei herauskam. Also helfe ich ihr sich runter zu regulieren.‘

Aber das entspricht nicht ihrem Wesen, sie ist von Natur aus laut und intensiv.

‚Ja, das stimmt‘

Ich verstehe, dass es in ihrer Kindheit ganz wichtig war, diese Fähigkeit zu entwickeln sich selbst runterzufahren. Aber ist es heute noch relevant?

‚Nein‘

Nein, heute darf ich die Lebendigkeit spüren und ihr auch einen Ausdruck geben. Ich darf herumhüpfen und albern sein, laut und nervig, intensiv und gefühlsbetont, es darf alles ans Licht. Alles.

Die Spannung geht runter. Das Karussell ist immer noch da, aber ich kämpfe nicht mehr dagegen an. Ich genieße es.

Es ist alles genau so wie vorher, aber total anders.

Meine allergrößte Hürde ist das Abendessen. Das rechtzeitige Aufhören fällt mir unglaublich schwer. Und ich muss auch gestehen, dass ich das Arbeiten damit auch vermeide wo es nur geht. Obwohl ich also bis auf runde 20 Mal in fünf Jahren jeden Abend zu viel esse, habe ich diese 20 Mal damit gearbeitet und sonst nicht.

Die Macht des Essens ist am Abend so groß, dass es mir währenddessen sogar absurd erscheint mich zu fragen ob ich noch Hunger habe. Nicht die allerkleinste Pause darf sein, ich könnte dann vielleicht nicht weiter essen und dann… Ja was dann eigentlich?

Einfach nicht essen und den Drang und Druck einfach aushalten ist keine Option (mehr), das habe ich zu Diätzeiten zu Genüge getan, bringt ja langfristig nichts, denn irgendwann kommt der Zeitpunkt an dem die Kraft zum Zusammenreißen nicht mehr ausreicht und dann geht alles wieder von vorne los. Und genau das will ich nicht mehr.

Im Nachhinein kann ich es auch nicht bearbeiten, da komme ich in diesem Fall nicht ran. Es hilft nur auf frischer Tat. Und genau das ist sooo schwer. Heute will ich es tun.

…

Später. Es fällt mir schwer zu stoppen, aber ich schaffe es, weil ich verspreche nur zu schauen und mir nicht das Essen zu verbieten.

‚Aufhören kommt gar nicht in Frage, das geht nicht, dann hatte ich nichts vom Tag, ich muss voll sein.‘

Voll heißt, dass der Magen schon leicht gedehnt wird, aber noch nicht überdehnt.

‚Das ist abends für mich wichtig, dann kann ich auch aufhören. Wenn noch das klitzekleinste bisschen in den Magen passt, dann kann ich nicht aufhören.‘

…

Musste in der Zwischenzeit dies und das mit den Kindern besprechen, den Tisch abräumen und schwupp, landeten ein paar Reste in meinen Mund, nicht viel, drei Bissen, aber genau die machen den Unterschied. Vorher war ich satt, jetzt bin ich voll.

Ich atme ein paar Minuten und fühle was ist.

Trauer, Enttäuschung, die Stimme meldet sich auch: ‚So wird das nichts, wieder nicht geschafft.‘

Ja, ja ich weiß, du bist auch da. Die Stimme kann mich nicht mehr schocken.

Ich fühle weiter, eine tiefe Verzweiflung, ich will einfach nicht mehr dick sein, ich will es nicht, ich kann meinen Anblick nicht ertragen. Ich will mich für mein Praktikum in Kliniken bewerben und schäme mich für mein Gewicht.

‚Eine dicke Tanztherapeutin, das geht gar nicht‘

Warum?

‚Wem will sie denn helfen, sie kann sich ja selbst nicht helfen.‘

Was meinst du mit helfen?

‚Dünn sein.‘

Soll sie denn den Patienten helfen dünn zu sein?

‚Ne, das nicht.‘

Also wie hängt das zusammen?

‚Dick sein ist ein Ausdruck des Versagens, solange sie dick ist muss sie sich schämen. Und gerade als Therapeutin geht das gar nicht. Damit ist sie per se unglaubwürdig.‘

Boah. Der Glaubenssatz sitzt tief. Ich spüre die Resonanz im ganzen Körper. Tränen. Schauer. Schwindel. Immer wider faszinierend wie genau der Körper rückmeldet wenn man des Pudels Kern getroffen hat.

Ich bin gerade sprachlos. Es tut gut, diesen Satz gefunden zu haben und die enorme Macht zu spüren, die es über mich hat, gleichzeitig bin damit so identifiziert, ich habe nicht die geringste Ahnung wie ich es auch anders sehen könnte.

Ok. Ich fange an.

Warum ist das ein Ausdruck des Versagens?

‚Wenn sie dick ist, arbeitet sie nicht genug an sich.‘

Wann wäre es genug?

‚Wenn sie dünn ist.‘

Geht es nur darum? Sind damit alle dünnen Menschen keine Versager?

‚Genau‘

Und wenn sie einfach kein Essproblem haben? Oder nur durch Kampf mit dem Essen das Gewicht halten?

‚Egal‘

Du meinst also, jeder, der dünn ist, ist automatisch ein glaubwürdigerer Therapeut als sie?

‚Ja‘

Weil?

‚Weil das Aussehen stimmt. Der Rest ist nicht so wichtig. Das findet sich dann.‘

Ich höre hier auf und mache später weiter. Ich bin müde und komme hier nicht weiter. Alles erscheint mir in Stein gemeißelt. Und auch wenn meine Ausbilderin meine Glaubenssätze nicht teilt, für mich gibt in diesem Moment keinen Weg es anders zu sehen. Dieser Glaubenssatz ist eine ganz ganz harte Nuss. Der lässt sich nicht so leicht vom Tisch fegen. Noch nicht.

Als Akt der Selbstliebe folge ich jetzt meinem Bedürfnis nach Pause und vertage diese Erforschung.

Tausend Mal habe ich es schon gehört. Nicht nur wenn es um buddhistische Praxis geht, sondern auch bei Geneen Roth, Susie Orbach, Sheryl Canter.

‚Wir können nichts loslassen, was uns nicht gehört‘ oder ‚Erst müssen wir etwas vollständig annehmen um es zu verändern‘ oder ‚Solange du abnehmen willst, wirst du nicht abnehmen‘ oder ‚Erst wenn du deinen Körper liebst wie er ist, kannst du Gewicht verlieren‘ Paradox, ein Koan.

Jetzt bin ich nicht erst seit gestern dabei. Ich habe schon einige Arten ausprobiert um damit umzugehen.

Eine Strategie war: ‚Ich akzeptiere, dass ich meinen Körper hasse und er deswegen dünner werden muss‘. Die hat mich die meiste Zeit meines Lebens begleitet und mich unzählige Diäten machen lassen. Erst unbewusst, dann immer klarer als ich zu SuH kam um aus dem Diäten-Teufelskreis auszusteigen.

Die erste Zeit dort habe ich auch abgenommen, ich dachte schon das war’s, ich bin über’m Berg, bis ich zu meinem Entsetzen wieder anfing zuzunehmen. Damit hatte ich nicht gerechnet! Ich dachte, wenn ich einmal verstehe wie ich bei Essdruck nicht esse, dann war’s das. Denn, wie ich dort gelernt habe, es gibt einen guten Grund warum ich esse. All das, was ich nicht anschauen und fühlen will, muss ja irgendwie abgedämpft werden. Und wenn ich das jetzt anschaue, dann muss doch alles gut sein.

Aber, klappte irgendwie nicht. Anfangs wusste ich gar nicht wieso. Bis ich so schrittweise dahinterkam, dass ich eigentlich die : ‚Ich esse nur wenn ich Hunger habe und nur bis ich leicht satt bin Diät‘ gemacht habe. Und wehe es gelang mir nicht, dann hatte der Kritiker freie Fahrt, das schlechte Gewissen, die Scham, all das war immer noch da. Dabei war es doch das was ich nicht mehr wollte. Ich wollte mich nicht mehr zwanghaft mit Essen beschäftigen, ich wollte mich deswegen nicht mehr verurteilen und niedermachen. Aber ich tat es immer noch. Weil es mir nicht vornehmlich darum ging mich kennenzulernen und herauszufinden was tief in meinem Inneren los war, was mich so penetrant zum Essen trieb, sondern weil ich nur dünn sein wollte, und das war ein Weg dorthin. Aber so wurde das nichts.

Das brachte mich zur zweiten Strategie, mich damit abzufinden, dass ich eben dick bleibe. Also egal, wenn ich Essdruck habe, habe ich eben Essdruck, dann kann ich auch mal essen. Manchmal geht es halt nicht anders. Dann bleibe ich eben dick. Dieser Satz an sich war schon ein Meilenstein, niemals hätte ich mir in den Jahren davor vorstellen können, das zu sagen. Jetzt kann doch alles gut sein.

Leider bin ich nicht dick geblieben, sondern NOCH dicker geworden. Und das ging gar nicht.

Und da bin ich heute. Gewichtsmäßig. Und ansonsten in einem Schwebezustand. Irgendwie verwirrt.

Die jahrelange Auseinandersetzung mit den Gründen warum ich esse hat insofern Früchte getragen, dass ich keine richtigen Fressanfälle mehr habe, in denen ich Unmengen unkontrolliert in mich hineinstopfe. Ich esse nur immer wieder etwas zu viel. Eine Kleinigkeit. Wenn ich die Mengen zusammenzähle, die ich so täglich, ohne jede Diät oder andere Reglementierung, zu mir nehme, dann ist das oft weniger als in Diätzeiten.

Warum nehme ich nicht ab? Warum habe ich damals abgenommen? Das verstehe ich einfach nicht.

Eine Möglichkeit um das herauszufinden ist noch genauer hinzuschauen, zu schauen, ob ich mich nicht selbst betrüge, ob ich kleine Essanfälle einfach ignoriere, nicht wahrnehme. Oder ob ich auf den falschen körperlichen Hunger hereinfalle, ein sehr trickreich getarnter emotionaler Hunger, der sich nur mit dem absoluten Willen zur Wahrheit enttarnen lässt.

Und eine andere ist, mich damit auseinanderzusetzen, dass ich mich im Leben selbst auf die Warteliste gesetzt habe. Wenn ich abgenommen habe, dann… Und da gibt es viele, viele Danns.

Denn eine Wahrheit, der ich ins Gesicht sehen muss, ist, dass ich es unerträglich finde dick zu sein. Und das ist purer Selbsthass, dass ist mir bewusst. Und solange es so ist, wird das Gewicht nicht gehen können. Da beißt sich die Katze in den Schwanz. Wie soll ich mich schön finden, wenn ich mich nicht schön finde, wie ich es drehe und wende, die Konditionierung, wie ein schöner Körper auszusehen hat sitzt tief. So schnell kann ich es nicht verändern.

Neulich habe ich in einer Arbeit mit mir selbst herausgefunden, dass es darum geht, das Dicksein nicht mehr als Ausrede gelten zu lassen. Mir die Frage zu stellen: Was würde ich tun, wenn ich dünn wäre? Das hatte ich wieder vergessen, äh, verdrängt.

Das ist keine schlechte Frage. Es ist sogar eine sehr gute Frage. Vielleicht komme ich so dem Leben auf die Spur, dass ich nicht lebe, weil ich dick bin. Vielleicht geht es beim Annehmen und sich selbst Lieben ja auch darum. Aus seiner Essenz heraus zu leben, der Seele und dem Herz zu folgen, egal wie viel ich wiege. Vielleicht ist es auch momentan nicht so wichtig, dass ich mich schön finde. Mit dieser Erwartung produziere ich nur eine weitere Warteschleife: Wenn ich mich endlich schön finde, dann..

Warum muss ich mich überhaupt schön finden? Kann ich mich selbst mögen, auch wenn ich mich nicht schön finde?

Ja, das kann ich. Ich kann es richtig fühlen, ich muss mich nicht schön finden um mich zu mögen. Was für eine Erleichterung!

Und was würde ich jetzt in diesem Moment tun, wenn ich dünn wäre?

Ich würde bemerken, dass ich nebenbei esse, würde mich fragen, ob ich den überhaupt Hunger habe, würde aufhören wenn nein und würde dem Atem folgen und alles einen Tick langsamer machen, meine Arbeit an meine natürliche Geschwindigkeit anpassen.

Schon geht die Spannung runter. Und der Essdruck. Wow.

Sobald ich es auch nur ins Auge fasse, den ersten Beitrag zu schreiben, kommt der Essdruck. Ich sitze vor zwei riesigen Toastbroten mit Butter und will sie weg atmen. Ich weiß nicht mal ob ich Hunger habe oder nicht, der gefühlte Zugang zum Magen ist versperrt, wie oft wenn Essen was wegmachen soll.

Also setze ich mich zum schriftlichen Erforschen hin, die einzige Möglichkeit für mich aus der Trance aufzuwachen und frage:

Was ist los?

Ich fühle in den Körper, Druck und Spannung.

Ich will essen! Lass mich in Ruhe!

Das verstehe ich. Wenn du aber gegessen hast, wirst du nur voll sein und dich schlecht fühlen, aber das eigentliche Problem wird immer noch da sein. Willst du nicht wissen was mit dir los ist?

Doch.

Ok, dann fühlen wir noch ein wenig hinein.

Ich bin so angespannt, ich habe mich entschieden diesen Blog zu schreiben, aber ich weiß nicht was ich schreiben soll.

Aber du schreibst doch was.

Ja, jetzt schon. Das stimmt. Der Druck geht runter.

Weißt du denn noch, warum du dich entscheiden hast den Blog zu schreiben?

Ja. Ich wollte das was ich gelernt habe mir anderen teilen. Wie ich mit dem Esssucht, den Ängsten, den depressiven Phasen umgehe. Dass ich nicht mehr wegschauen will oder mich mit Essen oder anderen Mitteln wegbeamen will, sondern hinschauen will, fragen will, was verdammt noch mal mit mir los ist. Warum es mir so geht wie es mir geht. Und geht es auch anders? Und wenn ja, wie?

Der einzige Weg, der für mich jemals funktioniert hat, ist der Weg der radikalen Liebe zur Wahrheit, ein Weg der jeden Tag und jede Sekunde eine neue Entscheidung braucht. Ich habe schon sehr oft die Erfahrung machen dürfen, dass das Wissen um die eigene Wahrheit, egal wie wenig ich sie haben will, mir Frieden schenkt.

So auch jetzt. Zu wissen, dass ich essen will, weil ich vor dem ersten Beitrag Angst habe, hat den Druck sofort gesenkt. Ich hatte etwas Hunger, also habe ich ein Brot gegessen, das zweite liegt da und interessiert mich nicht mehr. Nie im Leben würde ich das jetzt noch essen wollen. Ganz schön schräg, wo ich mir vorher am liebsten alles in einem Satz in den Mund gestopft hätte.

Ich habe das schon oft erlebt, sehr oft in den fünf Jahren in denen ich daran arbeite. Und trotzdem esse ich immer wieder einfach anstatt zu schauen was ist. Weil es jedes Mal eine neue Entscheidung braucht. Für die Wahrheit und gegen die Trance. Und das ist gar nicht leicht.

Wird mich dieser Weg aus der Esssucht herausführen, hin zu mehr Liebe zu mir und zum Leben? Hin zur Freiheit, zum respektvollen Umgang mit mir selbst, raus aus der Lebensvermeidung, hin zum Leben, was auch immer das ist. Das weiß ich nicht. Aber gehen werde ich ihn. Und teilen.

Das mit dem Teilen vermeide ich seit Jahren. Ich schrieb für mich selbst. Wozu öffentlich? Diese Frage kann ich immer noch nicht beantworten. Der Wunsch ist einfach da und gewinnt mit den Jahren an Kraft. Die Seele spricht durch unsere Wünsche, also habe ich mich entschieden nachzugeben und ihr zu folgen.