Immer noch schwierig. Sogar so, dass ich gar nicht essen mag, nichts schmeckt mir, ich mag auch nicht kochen, bin total hungrig, aber essen ist mir ein Graus. Das ist zumindest neu.

Was ist? 10 Minuten

Überempfindlichkeit. Alles zu laut, zu hell, jede Unterbrechung unerträglich.

Was macht es unerträglich?

Ich kann nicht versinken.

Worin?

In meinen Zustand.

Das verstehe ich nicht.

Ich möchte meine Ruhe haben und mit niemandem sprechen.

Sonst?

Sonst kann ich nicht denken.

Ach? Und du musst denken? Worüber?

Ja, merkwürdig, gerade dieses Gedankenkarussell zieht mich ja so runter, und da soll ich auch noch drin bleiben, das System will jedes Aussteigen verhindern.

Sonst?

Sonst könnte es ihr gut gehen. Sonst könnte sie es leicht nehmen. Sonst könnte sie einfach auf den Moment aufsteigen und ihn erleben so wie er ist.

Ja und das darf nicht sein?

Nein, das ist verboten, das darf nicht sein.

Aber es ist möglich, verstehe ich dich richtig?

Ja, möglich ist es schon, aber es wäre falsch.

Puh, das ist so ein Kernglaubenssatz, mich fröstelts schon, ich bin gespannt ob ich da weiter dahinter komme. Wieso wäre es falsch? Was würde dann passieren?

Dann würde sich sich was vormachen, sich belügen, das Negative ignorieren.

Hm. Es geht doch darum dem Moment zu folgen, oder?

Stimmt.

Der Moment ist doch nicht automatisch positiv, oder?

Nein, das nicht.

Ja, was spricht denn dagegen?

Wenn der Moment sie vom Negativen wegzieht, dann beachtet sie es zu wenig.

Ach, aber vom Positiven darf sie weggezogen werden?

Ja, das ist nicht so wichtig.

Verstehe ich es richtig, dass du möchtest, dass sie dem Moment zugunsten des Negativen nicht folgt, also im Negativen verharrt.

Wenn du es so ausdrücken willst, ja, genau.

Und wie lange?

So lange bis es nicht mehr da ist.

Und wie soll das geschehen?

Indem sie es restlos bearbeitet hat, bis es sich aufgelöst hat.

Oh. Sie darf nicht dem Fluss folgen, nach dem Regen kommt die Sonne usw.?

Ne, wenn es regnet, dann muss sie sich auf den Regen konzentrieren, ergründen, warum der Regen problematisch ist, versuchen das aufzulösen, versuchen zu verhindern, dass er immer noch problematisch ist und dann erst kann sie sich der Sonne zuwenden.

Und wenn die Sonne in der Zwischenzeit schon lange wieder scheint?

Nix da. Erst wenn die Arbeit erledigt ist.

Sonst?

Sonst macht sie womöglich etwas falsch, übersieht etwas, vergisst etwas.

Und dann?

Dann weiß ich nicht, Katastrophe halt.

In meinem Kopf verknoten sich gerade die Gehirnwindungen. Der Versuch alles auseinander zu sortieren und einzuteilen überfordert mich. Irgendetwas widerspricht sich.

Es ist wichtig die innere Arbeit zu machen.

Es ist aber auch wichtig, vielleicht noch wichtiger, das Leben zu erleben wie es kommt.

Eine Ef will mich auf die typisch perfektionistische Art zu innerer Arbeit bis alles perfekt ist verdonnern. Ok, das ist extrem.

Aber wann ist es wichtig und wann nicht? Wer sagt mir das? Was ist innere Arbeit überhaupt? Ist das überhaupt wirklich gut herumzusitzen und zu hinterfragen während die Kinder mich ständig etwas fragen und einfach mit mir reden wollen? Ist das dann keine Flucht vor dem echten Leben? Flucht in die Abgeschiedenheit und Weltentrücktheit der inneren Arbeit?

Ist das Hinterfragen vielleicht zu einer weiteren Sucht geworden? Eine weitere Art allem zu entfliehen? Nicht wirklich leben zu müssen?

Ich schaffe mir unzählige Gelegenheiten dem Leben zu entfliehen. Innere Arbeit, Yoga, schlafen, oder auch mich im Gedankenkarussell verlieren, im Ergebnis bedeuten sie alle dasselbe: ich drück mich vor dem Alltag, mein eigentliches Leben. Und als weiteres Ergebnis fühle ich mich schrecklich, weil ich mein Leben unerträglich finde, ich bin ja gar nicht anwesend, sondern nur auf der Flucht. Ein vergifteter Kreislauf.

Es ist klar wie Quellwasser. Genau so ist es. Boah. Wir trickreich, alles, aber auch wirklich alles wird dazu benutzt um zu fliehen.

Es liegt nicht an den Dingen, Yoga ist gut, innere Arbeit ist gut, schlafen ist auch gut, aber nur zur rechten Zeit und nicht als Flucht.

Und das Gscherte dabei ist, ich fühle mich dabei auch noch so gut, habe dem Diktator genüge getan und brav den Plan abgearbeitet. Aber anwesend war ich dabei nicht, also oft. Nicht immer.

Und jetzt, wenn ich mir vorstelle damit aufzuhören, auf der Stelle, und mich meinem Leben zuzuwenden, dann kommt nichts. Was soll ich dann tun? Leere überall. Was soll das sein? Ich mache Sport und ich mache innere Arbeit und alles andere ist ja kein Leben, das sind blöde Störungen, die mich von Leben abhalten. Ach so, da wäre ja noch das Essen, aber das ist zur Zeit auch nicht so verlockend. Und schlafen, auch eine meiner Lieblingsbeschäftigungen.

Das Leben hat mich hier hingestellt, umgeben von 6 Menschen und 2 Hunden und ich weiß nichts mit ihnen anzufangen. Nicht wirklich. Ich arbeite das Allernotwendigste ab, bis ich mich wieder in mein inneres Kloster begeben kann.

Und gleichzeitig ist eine so starke Sehnsucht in mir in meinem Leben endlich vorhanden zu sein.

Ich höre eine Stimme: ‚Du musst nicht mehr lesen wie es geht, du musst nicht mehr groß dieses oder jenes aufdecken, es ist an der Zeit einzutreten und das Leben auch zu erfahren, nicht nur darüber lesen oder darüber nachdenken oder solch Trockenübungen machen wie die innere Arbeit in der Abgeschiedenheit. Das war alles sehr wichtig zu seiner Zeit, aber diese Zeit ist für dich vorbei. Jetzt bleibt nur noch das Springen, alles andere ist getan. Du wirst nicht weiterkommen, du wirst nicht erleben wie es ist, wie es sich anfühlt, solange du es nicht tust.‘

Ja, tun, ok, tun, aber was denn? Was denn tun?

‚All diese Programme und Übungen Programme und Übungen sein lassen und endlich einfach leben. Ok ich weiß, genauer, bleib mit deinen ganzen Sinnen bei dem was du tust, Ende. Mehr gibt es nicht, der Rest kommt von allein.‘

Oh, je, das klingt unmöglich, ich werde es machen so weit es geht.

Natürlich, es geht immer nur so wie es geht, und das ist vollkommen.

Ich habe vorhin eine Übung von Michael Brown gemacht.

Sich ein Bild des Vaters vor dem inneren Auge führen und mit allen Gefühlen sein, die auftauchen. Ein inneres Bild habe ich nicht hinbekommen, deswegen habe ich ein Foto genommen.

Und sobald ich meine Augen darauf gerichtet habe, schon fing mein ganzer Körper an zu zucken, ein Schmerz schoss in meinen rechten Fuß, das ist der Fuß dessen Sehne gerissen ist, und der seitdem immer noch nicht richtig gut ist, danach wurde der Fuß taub und fast gleichzeitig fing er an stark zu kribbeln. Ich war völlig überrascht von all dem, hätte ich nie vermutet.

Nach ungefähr 6 bis 7 Minuten beruhigte sich das langsam und ich kam in eine Trauer, eine Trauer ohne Worte, erst habe ich versucht sie zu verstehen, aber es fühlte sich an als würde ich mich dabei verknoten, also habe ich das gelassen und nur gefühlt. Zwischendurch bemerke ich Essdruck, ich musste nicht folgen, es war klar ein Fluchtversuch.

Nach weiteren 6 bis 7 Minuten spürte ich Mitgefühl für die Tragik seines Lebens, für das Gefängnis in dem er sich befindet.

Und erst dann, nach knapp 15 Minuten, bemerkte ich dass er auf dem Foto ganz genau die gleiche Handhaltung hat, die für mich recht typisch ist. Das hat mich sehr mitgenommen und in mir stieg die Frage auf wofür? Wofür bekam ich diesen Vater? Diesen total zerstörten, in seinem unermesslichen Selbsthass gefangenen Menschen?

Michael Brown sagt, dass die Empfindungen die wir gegenüber dem Vater haben, die Einstellung spiegeln, die wir gegenüber unserer inneren Führung haben. Also unsere Fähigkeit uns selbst durch diese Welt zu führen. Solange diese Empfindungen nicht integriert sind, werden wir nach jemandem suchen, der uns sagt, was wir tun sollen.

Hm, das muss ich erstmal wirken lassen. Aber nichtsdestotrotz, die Reaktion war heftig. Ich stelle noch mal die Frage: Wofür war dieser Vater gut?

Dieser Vater hat mit aller Härte versucht, deine innere Stimme zu töten, dich völlig von dir selbst zu entfernen, alles auszulöschen, was ihm nicht gepasst hat. Und das war viel. Er wollte dich zum Schweigen bringen. Aber es ist ihm nicht gelungen, nicht vollständig, die innere Führung war stärker.

Ich fühle gerade, dass viele Dinge die ich für meine halte, gar nicht meine sind, sie gehören zu ihm. Diese Handhaltung, das Essen, der Hass, die Verweigerung. Das hat sich in mich hineingeschlichen. Es ist nicht meins!

Ich stehe staunend da, mit offenem Mund, als hätte jemand einen Schleier gelüftet. Ich habe jetzt den freien Blick, aber ich habe noch nicht hingeschaut. Ich kann auf alles ganz neu blicken und herausfinden ob das meins ist oder nicht.

Dieses ganze Konglomerat, das ich ICH nenne, erscheint mir jetzt als eine völlig unerforschte Kiste völlig spannender Schätze, die es alle noch zu entdecken gibt und voller Altlasten, die es zu entsorgen gibt.

Wenn diese Handbewegung gar nicht zu mir gehört, oh mein Gott, welche Freiheit tut sich da auf, allein diese Möglichkeit, dass ich nicht alles einfach auf mich lade, was da ist, alles bereitwillig als Last auf meinen Rücken schnalle, ist so umwerfend, dass auf einmal das ganze Zimmer im hellen Licht erstrahlt.

Viel mehr als mit Angst, bin ich diesmal angesichts der anstehenden Aufgaben mit totalem Unwillen in Kontakt.

Ich habe gestern die Frage gestellt: ‚Was steckt hinter diesem Unwillen?‘ und während ich gerade kopfüber hing und das Blut in meinen Kopf floss, wusste ich plötzlich, dass ich nicht grundsätzlich nichts tun will, sondern nur dann wenn ich das Gefühl habe ich diene. Dienen ist mit totalem Widerstand belegt, auch mir selbst dienen. Ich hasse mich selbst genau so als Teil der Welt und will mir keinen Gefallen tun. Dieser Teil will nichts und niemandem etwas Gutes bringen, und wenn es droht unabsichtlich zu passieren, dann zerstört er das noch irgendwie.

Mein ganzer Körper schreit: ‚Ich will nicht‘, ist ein einziges ‚ich will nicht‘. Da sitzt ein kleines Mädchen in meiner Mitte, das hat ein Nachthemd an, sitzt auf dem Boden, trommelt mit den Füßen, hat die Finger in den Ohren, die Augen zugekniffen und schreit.

Was ist mir dir?

ICH WILL NICHT!

Ja, das habe ich verstanden, was willst du denn nicht?

Sie hört auf zu trommeln, lässt die Hände sinken und macht die Augen skeptisch einen winzigen Spalt auf. ‚Das alles hier‘

Weißt du Kleine, ich würde wirklich gern verstehen was du meinst, ‚das alles‘ ist sehr ungenau. Meinst du dein Nachthemd?

‚Nein!‘

Das Zimmer

‚Nein!‘ verdreht sie sie Augen ‚Ich will mich nicht so fühlen!‘

Wie fühlst du dich denn?

‚Scheiße!‘

Oh, so etwas habe ich mir gedacht, aber geht es noch genauer?

‚Ich fühle mich als wäre in meinem Inneren ein Vulkan kurz vor dem Explodieren und ich gleichzeitig in einer Presse stecke, die mich von allen Seiten zusammendrückt.‘

Das klingt ja nicht gut.

‚Sag ich doch, gefangen, kann weder explodieren noch verschwinden, muss in der Hölle bleiben‘

Weißt du, wie du in diese Lage geraten bist?

‚Für mich ist in dieser Welt kein Platz an dem ich mich wohlfühlen kann, sein kann.‘

Ich setze mich neben sie und nehme sie in den Arm. ‚Ich bin so müde von dem ganzen Kampf, ich möchte hier nicht mehr sein.‘ Sie rollt sich zusammen und schläft ein.

Ich werde vollständig in die graue Schattenwelt eingesogen, Hier gibt es nichts, nur grau. Und das Grau ist zäh. Macht schwer und müde und aussichtslos.

Ich versuche mich zu bewegen aber ich komme nicht vom Fleck, meine Energie schwindet rapide. Ich kann nicht mehr, ich lasse mich zu Boden sinken. Der Boden gibt nach, er wird zu einem Netz, das nach unten durchhängt, nach unten in das Universum. Da unten ist es dunkel und kalt mit Sternen.

Ich schmelze durch das Netz hindurch und schwebe durch das Universum wie ein Einzeller im Wasser. Irgendwie unrund und planlos. Ich schaue mich um, es ist überall schrecklich, ich weiß nicht wohin, ich weiß nicht wohin, ich weine, da ist es zu heiß, da ist es zu grau, da ist es zu kalt, überhaupt ist es hier fremd und hässlich, ja fremd und hässlich und ungastlich. Wie soll ich mich hier jemals wohlfühlen? Was soll das Ganze hier? Kann mir das mal jemand sagen?

In meinem Magen ist ein Strudel, als würde ich in ein schwarzes Loch hineingesogen.

‚Ich will, dass es mir gut geht!, das kleine Mädchen ist wieder wach, sie steht und stampft dabei mit einem Fuß auf den Boden. ‚Ich will, ich will, ich will, es soll mir endlich gut gehen!‘

Ich habe nicht die geringste Ahnung was ich tun soll. Ich schaue ihr einfach zu, wie sie mit dem Fuß stampft und ‚ich will, ich will‘ schreit. Sie kommt näher, mit dem Gesicht vor mein Gesicht und sagt: ‚Hallo, hörst du denn nicht zu? Ich will dass es mir gut geht!‘

Doch, ich höre, aber ich weiß nicht was ich da tun kann.

‚Hör mir einfach zu! Ich will dass es mir gut geht, ich habe ein Recht darauf dass es mir gut geht, es ist nicht richtig dass es mir schlecht geht, es ist nicht richtig, verstehst du?‘

Ja, das stimmt, es ist nicht richtig, man hat dir unrecht getan. Man hat dir ein Unrecht angetan. Es war falsch, du hast das nicht verdient. Niemand verdient so etwas. Ich nehme sie in den Arm und murmele vor mich hin: ‚Man hat dir großes Unrecht angetan‘, immer und immer wieder will sie das hören. Wir weinen.

Ich bin total erschöpft, der Vulkan und die Presse haben nachgelassen. Die tiefe Traurigkeit ist da, aber ich kann einigermaßen mit ihr sein.

Hola, kein Wunder, dass sich mein Aberglauben hartnäckig hält. Kaum rede ich davon, dass ich schon lange keine Wutanfälle hatte, schon kommt einer um die Ecke.

Es musste aber nur ein Glas dran glauben und nicht der gesamte Spülmaschineninhalt wie früher. Aber diese Wut, diese ohnmächtige Wut war wieder da. Das Ausgeliefertsein, die Ungerechtigkeit.

Der Ungerechtigkeit ausgeliefert sein. Im Wutanfall habe ich das ganze Chaos aufgeräumt, geweint und versucht dieser Wut näher zu kommen.

Es ist trickreich, da ist zuerst Überforderung, dass es so viel, ist, dass ich es niemals schaffen werde, dann kommt die Ungerechtigkeit, dass ich das allein machen soll, und dann kommt der Widerstand, ich will es gar nicht schaffen, ich will es nicht machen selbst wenn ich kann, ich will und will und will nicht. Weil es ungerecht ist. Damit bin ich weiter gegangen, das sabotiert alles.

Ich fand ein Kind, dass die ganz Welt hasst, inbrünstig hasst, sie möchte alle vernichten, quälen, sich rächen. Ich habe diesen Hass verkörpert, blinde Wut und Rachegelüste, weil sie so unrecht behandelt wird und nichts dagegen tun kann. Also hasst sie die ganze Welt. Weil die Welt so gemacht ist, dass so etwas möglich ist.

‚Es ist eine blöde, beschissene, böse Welt, ich hasse alle, sie sollen alle leiden so wie ich.‘

Ich umarme es innerlich, auch dieses Kind gehört zu mir, ob es mir passt oder nicht. Ich kann die tiefe Verletzung und Ohnmacht spüren. Es wusste immer schon, dass alle Unrecht haben, dass das was sie von ihr verlangen falsch ist, dass nichts an ihr verkehrt ist, dass das, was sie ihr abgewöhnen wollen aber ihr ureigenstes Wesen ist, aber alles strampeln nutzte nichts, niemand nahm sie ernst, niemand verstand etwas. Sie beharrten nur stur auf ihre Blindheit.

Und da entstand der Hass und die blinde Wut. Die werden niemals nachgeben, niemals entsprechen, Rache steht auf die Fahne geschrieben, alle sollen leiden, sie wird niemandem gefällig sein. Niemals.

Sie beruhigt sich langsam. Erschöpft lässt sie sich in die Ecke sinken. Sie akzeptiert mich, sie spürt, hier darf sie sein.

Und ich? Ich habe ein Stück mehr verstanden was mit mir los ist. Ich konnte wieder ein wenig Biographie aus dem Heute entwirren. Heute existiert diese Ungerechtigkeit gar nicht, aber früher war sie real. Und diese Kleine, die so sehr hasst, sie gehört auch zu mir, ist auch eine Farbe.

Heute ist es wieder an der Zeit für eine Unterhaltung mit meiner inneren Dicken.

Warum willst du jetzt Süßigkeiten?

Um es zu ertragen.

Was?

Alles, das Leben.

Hm. Geht es nicht genauer? Oder ich frage anders. Gibt es Momente, die du nicht ertragen musst?

Selten.

Ok. Dann nochmal anders. Jetzt in diesem Moment, was musst du ertragen?

Dass ich mich entscheiden muss, mache ich Yoga oder nicht?

Und was ist das Schlimmste was passieren könnte?

Dass ich mich falsch entscheide.

Wie würde das denn aussehen?

Ich mache Yoga, obwohl ich eigentlich keine Lust habe, oder ich mache kein Yoga obwohl ich eigentlich Lust habe. Oder ich denke so lange darüber nach, dass sowieso keine Zeit mehr bleibt.

Oh. Woran würdest merken, dass es die falsche Entscheidung war?

Ich fühle mich dann nicht wohl.

Und ist es dann erlaubt die Entscheidung zu revidieren?

Nur in eine Richtung. Ich kann noch Yoga machen, aber ich darf nicht aufhören, wenn ich angefangen habe.

Wieso nicht?

Weil es wichtig ist durchzuhalten, sich zu überwinden, sich an Vorhaben zu halten, diszipliniert zu sein, organisiert, zuverlässig.

Sonst?

Hier ist Pause. Es kommt nichts. Es ist wie ein riesengroßes Tabu an diesen Eigenschaften zu rütteln. Ich zäume das Pferd mal von der anderen Seite auf.

Ist es so wie sie zu sein hat?

Ja, natürlich.

Weil?

Es gibt kein ‚Weil‘. Alles andere ist undenkbar.

Was ist alles andere? Kannst du mal Beispiele geben?

Änderungen im Plan, die Erlaubnis sanft und freundlich zu sich zu sein, sich um sich kümmern, sich nach den Bedürfnissen richten, überhaupt Bedürfnisse haben, das ist alles undenkbar.

Was würde passieren, wenn sie das tun würde? Wenn sie sich nicht überwinden würde, wenn sie sich nicht an Pläne halten würde? Wenn sie sanft und freundlich zu sich wäre?

Ich sehe vor dem inneren Auge, wie Sanftheit und Freundlichkeit mit meinem Leben als Kind absolut inkompatibel war. Wenn ich aus dem Kind in meinem Bild ein sanftes und freundliches, spontanes, fröhliches und lebenslustiges mache, dann schrumpft es zusammen bis es weg ist. Das habe ich ein paar Mal versucht, es passiert immer wieder. Für dieses Kind war dort kein Platz.

Nur das leistungsfähige, disziplinierte, absolut kontrollierte Kind wurde am Leben gelassen, nur damit entging man ein wenig der Ablehnung, obwohl sie auch so ständig gegenwärtig war, denn gut genug war man nie. Und auch die anderen waren nie fröhlich, spontan oder sanft, sie waren alle nur in ihrer Leistungsbox damit beschäftigt ihre Ergebnisse zu vergleichen und sich über die anderen Versager, die weniger schlauen, die weniger schönen, die weniger wohlerzogenen, die weniger beherrschten lustig zu machen.

Schlau, makellos, schön, kontrolliert und immer zu Höchstleitungen aufgelegt, so war das Ideal, das ist anzustreben, und wenn du es nicht erreicht hast, dann ist das eine Schande, dann hast du dich nicht genug angestrengt, dann bist du einfach nur faul und lässt dein Potential brachliegen, dann versündigst du dich an der Natur, die dich so schön, so begabt und so überragend gemacht hat.

Die, die fanatisch und verbissen irgendeinem Ziel hinterherrannten und nur schlecht gelaunte böse Ärsche waren, die wurden bewundert und ehrfurchtsvoll ‚willensstark‘ genannt, das war überhaupt das höchste Kompliment.

Und die einzige Person, die freundlich war und nachgiebig, wurde nichtsnutzig und faul genannt. Das war übrigens die einzige Person in meiner sehr sehr großen Herkunftsfamilie die dick war, sie ist schon lange tot. Alle anderen waren/sind dünn. Außer mir.

Wenn ich diese Welt wieder aufleben lasse, kann ich die Verzweiflung und den Schmerz der Kleinen fühlen. Bisher konnte ich nur den unbedingten Willen wahrnehmen dem zu entsprechen, und den Schmerz der Verurteilung wenn es nicht geklappt hat. Aber jetzt fühle ich den Schmerz darüber in so einer Welt zu sein. So enge und anstrengende Soll-Vorgaben zu haben, und es gibt kein Entrinnen, keine Gnade.

Ich fühle dieses Kind, dass völlig davon abhängig ist zu entsprechen und sich anstrengt und anstrengt um alles Mögliche was nicht erwünscht ist zu verbannen. Und das ist viel. Denn es soll ruhig und wohlerzogen und sehr, sehr, sehr gut in der Schule sein und nur das gut finden was erlaubt ist und nichts aber auch nichts wollen was irgendjemand in der Familie schlecht oder unwürdig oder gefährlich findet. Wenn es so etwas will, dann ist es ein böses Kind, ein schlechtes Kind, ein kleiner Teufel, eine Natter am Busen der Familie. Das muss korrigiert werden, ausgetrieben werden, mit noch mehr Härte.

Und gegessen wird, wann, was und wie viel die Mutter bestimmt, wenn nötig vom Vater mit Gewalt in das Kind hineingestopft und der Mund zugehalten, damit es das nicht wieder herauswürgt. Die Oma hat da bessere Möglichkeiten, die droht mit dem schwarzen Mann, zur Not wird sogar ein Angestellter als solcher verkleidet, zwecks größerer Glaubwürdigkeit.

Und wenn alles nichts hilft um dieses so mangelhafte Produkt zu verbessern, dann müssen wir uns eben etwas Wirkungsvolleres ausdenken, gegen Schläge und Strafen ist sie ja schon immun, also müssen wir sie dort treffen wo es noch mehr wehtut, ist ja nur zu ihrem Besten, damit sie endlich so wird wie sie sein soll. Dafür ist jedes Mittel recht.

Und weil das alles nicht so fruchtet, keine Ahnung welches Ergebnis jemals recht gewesen wäre, ob das überhaupt existiert hätte, dann bin ich eben der Fluch der auf dem Vater lastet, das lästige Exkrement, das sein Leben zerstört hat, O-Ton, nicht erfunden. Das kann sich keiner ausdenken.

Oh mein Gott, das war so, da drin bin ich aufgewachsen, diese Menschen erzählen mir heute immer noch was ich alles falsch mache, und auch wenn sie im Außen kein Rolle mehr spielen sind sie innen voll aktiv.

Halten die Fahne hoch für militärische Disziplin und Härte und Leistungsbereitschaft. Und lassen mich schlecht fühlen, wenn ich nicht entspreche, immer noch, der absolute Wahnsinn. Verbannen alles Sanfte, Freundliche, Liebevolle mir selbst gegenüber, verspotten es.

Dabei haben sie nicht die allergeringste Ahnung. Sie leben selbst in der Hölle und geben sie eifrig weiter, das fühle ich jetzt, dass das alles der reinste Irrsinn ist.

Ich befinde mich auf Pfaden, die sie niemals betreten haben, von deren Existenz sie nichts erahnen. Sie können mir keinerlei Ratschläge oder Hilfen geben, die in irgendeiner Weise für mich von Bedeutung sind. Alles was sie wissen, ist wie man sich in der Leistungsbox durchschlägt. Wie man eine ganz ordentliche und brauchbare Marionette wird. Von einem Leben außerhalb des Marionettentheaters haben sie schlicht keine Ahnung.

Ich spüre wieder Wärme und Weite. Der Druck geht runter. Ich weiß gar nichts über den Weg den ich gehe, jeder Schritt ist neu und einzigartig, aber ich fühle nun, dass ich getrost den alten Kodex links liegen lassen kann, denn die, die das in mich hinein gebrannt haben, die wussten überhaupt nicht was sie taten.

Ich kann in jedem Moment neu entscheiden, und selbst wenn die alten Gebote auftauchen, ich bin ihnen nicht ausgeliefert, ich kann ihnen einfach nicht folgen. Niemand weiß wohin die Reise geht und was für mich der nächste Schritt ist, niemand.

Essdruck habe ich schon lange nicht mehr, meine innere Dicke konnte ihre Botschaft anbringen, und ich fange mit ein wenig Yoga an, und wenn ich nicht mehr mag, dann höre ich auf. Das geht jetzt, ich fühle mich frei.

Ich bin wieder die Frau in der Grube.

Ich sitze dort fest weil jede Menge Steinbrocken den Ausgang versperren. Also mühe ich mich und mühe ich mich ab und schaffe Steine zur Seite und mir ein Ausgangsloch. Und gerade wenn ich denke, dass der Durchgang groß genug sei, und ich entkommen könnte, kommt irgendwer vorbei und schmeißt achtlos noch ein paar Steine hin. Und ich sitze wieder fest. Und ich fange von vorne an, und ich schaffe mir mühsam ein Loch und dann kommt wieder einer und schmeißt es wieder zu.

Ich mag nicht mehr, ich mag nicht mehr in dieser ganzen Scheiße sitzen, ich will mich nicht mehr so fühlen, ich will nicht mehr in dieser inneren Hölle leben.

Alles fühlen was ist, mit der äußersten Zwiebelschicht gehen, bei sich bleiben, sich begleiten, bla bla, bla blupp, das ist doch alles gequirlte Kacke, ich verstehe es eigentlich nicht. Ich habe keinen blassen Schimmer was sie alle damit meinen. Ich gebe mir so viel Mühe das richtig zu machen, aber in Wahrheit kapiere ich es nicht mal.

Auf was warte ich? Auf was arbeite ich hin? Existiert dieser Ausgang überhaupt und ist das Leben außerhalb der Grube überhaupt erstrebenswert?

Ich nehme kein Gramm ab. Das Gewicht spricht immer die Wahrheit. Keine Ahnung wieso, aber eines ist klar, ich halte mich selbst nicht aus. Ich will immer etwas tun, oder etwas tun müssen, was ich dann nicht tue, dass nenne ich dann Freiheit oder Entspannung. Und wenn ich etwas tun muss, also wirklich tun muss, dann nenne ich das Hölle. Unzumutbar. Was ist mit mir los?

Warum finde ich alles nur scheiße? Warum erscheint mir das einzig mögliche Leben ein Leben in dem ich nichts tun muss? Gar nichts.

Ich liege herum und lese Bücher und man kümmert sich um mich. Ich bekomme alles zu essen was ich will, alle stehen mir zur Verfügung wenn ich sie brauche und wenn nicht, stören sie mich nicht, und das aller-, aller-, allerwichtigste ist: es gibt keine Termine in der Zukunft.

Es gibt kein ja heute kannst du, aber morgen musst du dies, oder nächste Woche musst du jenes oder bis nächstes Jahr muss das getan sein. So etwas existiert dann nicht. Ich muss mich um rein gar nichts kümmern. Nie.

Ich muss über nichts nachdenken, nichts liefern, nichts leisten, nichts, nichts, nichts, nichts. Nicht jetzt und nicht in Zukunft. Niemals.

Ich liege nur herum in der Sonne, im Schatten oder springe in den Pool, aber auch das muss ich nicht. Ich kann auch einfach im Bett bleiben und gar nicht aufstehen.

Ja so ist es. Jetzt geht es mir besser.

Heute in der Therapie haben wir mit meinem grundsätzlichen Gefühl des Makels gearbeitet. Ich bin mit einem Makel geboren. Ein Stigma, das jeder sehen kann.

Diesen Satz auszusprechen löste eine körperliche Erleichterung, Entlastung und Entladung aus. Nach einer Weile des Nachspürens, kam der Gedanke, dass, wenn ich mit einem Makel geboren bin, alle anderen auch mit einem Makel geboren sein müssen, denn an mir ist nichts besonders.

Und das war dann der noch schönere Satz: ‚Ich bin nichts Besonderes.‘ Was für eine Erleichterung, wie Balsam über meine angespannte Seele, ich darf normal sein, nichts besonderes tun, nicht besonders aussehen, nichts besonderes leisten. Ich bin so wie alle. Ich darf so wie alle sein.

Wenn ich mir das ins Bewusstsein hole, kommen mir jedes Mal noch die Tränen vor Erleichterung. Mit diesem Satz soll ich als Hausaufgabe die nächsten Wochen meditieren.

Ich fühle mich dann auf einer tiefen Ebene mit jedem verbunden, ich gehöre dazu, ich bin genau so wie meine Schwiegermutter, die Mütter vor der Schule, irgendwelche dicken, schmuddeligen, rauchenden Frauen mit fettigen Haaren, Männer jeglicher Art, es ist faszinierend, egal welchen Menschen ich mir vor Augen hole, und werde er von mir noch so gemieden oder verurteilt, in diesem Bewusstsein fühle ich zu jedem eine Verbindung, ich fühle eine Ebene auf der ich genau so bin, auf der wir alle sind.

Dieser Satz kam aus mir, den hat mir meine Seele vorgegeben, er war mir schon vorher in verschiedenen Konzepten begegnet, aber wenn es nicht von innen kommt, dann ist es nicht an der Zeit oder nicht das Richtige. Und er ist absolut liebevoll, eine ganz weiche warme Energie, meint nichts Abwertendes, dass ich nicht zähle oder Ähnliches, im Gegenteil, dass ich genau so zähle wie jeder, dass jeder zählt. Sehr faszinierend.